Come vivere con una malattia? Nessuno conosce la risposta a questa domanda, anche quello che ha vissuto con lei da molti anni. Irina Yasina racconta di se stessa, della vita, del futuro, delle sue vittorie e di lei – così importante – sete di vita. Frammento del libro « Book of Magic Stories » pubblicato da Hospice Help Fund « Vera ».
“Se dico che so come convivere con una malattia del resto della mia vita, avrei un molto rolter. Non so come vivere una persona indifesa per il resto della vita. Nonostante il fatto che la medicina moderna non possa curarti, ma può supportarti cose, schiacciano, massaggio, massaggio. Molto probabilmente, vivrai tanto quanto sei stato rilasciato, l’unica domanda è come? Perché la qualità della vita, in linea di principio, è terribile – poiché la persona che giace, ciò che deve essere? Buona tv, e, nel complesso, tutto. Perché se le tue mani non funzionano, non puoi lavorare da solo al computer, non puoi leggere il libro da solo, non puoi tenerlo e girare la pagina. E cosa? TV e radio.
Puoi provare a ritrovarti in un principio, qualsiasi libro è a tua disposizione e anche se non puoi acquistarlo da solo, puoi chiedere a qualcuno, lo scaricano sulla rete, legge ad alta voce. Mentirai e ci penserai. Guarderai fuori dalla finestra e vedrai tutti i tipi di foglie meravigliose e il cambio di stagioni. Ma al pensiero che vent’anni – così. mi spavento.
Quando sei seduto su una sedia a rotelle, gli alberi diventano di più. È sentito peggio – se la gente dice con una voce silenziosa al culmine della voce umana, non puoi ascoltarli. Devi allungare, chiedere di nuovo, chiedere: « Rigger, per favore ». E sedersi con una testa appesa e guardare qualcuno in bocca è terribilmente difficile.
Il mondo sta cambiando. Questo fiore dietro la schiena è sopra l’altezza umana o sotto? Non lo so più, sono stato in un passeggino per dieci anni. Se ti alzi dal divano e diventa accanto al fiore, allora capirò se è più alto o sotto di te. Ma quando guido da lui su una sedia a rotelle, non lo so – è sopra di me, in piedi o sotto di me? E questo è tutto.
Per combattere questo stato, hai bisogno di una sete di vita. Non la fede vuota in un miracolo, non speranza, Dio proibisce. La speranza è generalmente una cosa molto dannosa. Una volta il mio, diciamo, il mio primo marito mi ha detto: “In fondo alla scatola di Pandora c’era la speranza. Era il male più terribile « . All’inizio sono rimasto sbalordito da una tale interpretazione, e poi ho pensato: « Sì ». Perché la speranza ti sta disorientando. Ti priva della capacità di recitare e speri stupidamente che accadrà un miracolo e che improvvisamente accadrà. Come sarebbe successo oltre a te. Nadezhda ti priva di nemmeno la possibilità di cercare una sorta di panacea-no, lo cercherai. Ti priva della necessità di auto -miglioramento. Venere a patti con quello che devi fare è il peggior lavoro, il più difficile. Non importa quanto tu sia intelligente e ragionevole, lo stesso, tutto rivolta dentro: « Non voglio, sono giovane, lo sono così, ho ancora così tante idee nella mia testa » e tutto non può più, puoi più, puoi ‘T. Tutto, addio. E la speranza in questo senso è una cosa molto brutta. Non è necessario sperare. Dicono: « Spero tu stesso ». Anche parole stupide, perché se sei d’accordo con te, lo farai, se non sei d’accordo, no.
Ci sono cose che mi costringo a fare fisicamente. Chiedo al mio assistente di sollevarmi, mettermi su una sedia, inventare la faccia, indossare, portarmi a lavorare. Vai a qualche incontro, evento. E a volte succede così Fiucra che non voglio niente. Ecco i miei amici, dicono, condizionalmente, su Putin e Medvedev, e io mi siedo e penso: “Di cosa stanno parlando? Cosa ha a che fare con me? » E comunque, io-e questo, forse, è la cosa più importante, mi costringo ad essere interessato a qualcosa di diverso dalla mia salute E questo, allora voglio mentire e guardare stupidamente il soffitto e in TV. Cinque anni fa, mi sembrava che non mi sarebbe mai piaciuto il canale di scoperta, perché voglio vederlo vivo. E ora – niente, va tutto bene. Le priorità si sono spostate, perché per vederlo vivo. Anche per un sacco di soldi, non ti comprerai una mancanza di inconvenienti per goderti questa azione. E accendi il canale di scoperta e guarda senza alcun inconveniente. E inizi a convincerti che questo è lo stesso. Quindi, il lavoro non deve essere soddisfatto della scoperta del canale condizionale e cercare di percepire qualcosa ancora, anche se diventa sempre più difficile.
Per ogni persona è naturale porre la domanda: “Per cosa? ». Perché nessun altro ha una malattia, ma l’ho fatto? Questa è una domanda terribilmente improduttiva, è impossibile rispondere. Per quello? Per il fatto che durante l’infanzia ha rubato la sua bambola preferita con la sua amica e l’ha gettata nella spazzatura? Avevi cinque anni, stai cercando di ricordare che hai fatto mostruoso a questa età e capisci che queste sono le cose che non sono correlate alla malattia.
A volte a loro piace ancora inventare cose karmiche – per esempio, piango per le atrocità che ha fatto mio nonno. Grazie a Dio, non avevo un tale nonno, ma poteva essere. E cosa, piango con la mia malattia per un nonno magico? No di certo. Quindi, è sufficiente vedere: una specie di bastardo vive perfettamente, non c’è nessun posto dove mettere un test-un masterilo, un bastardo, un ladro-è sufficiente per guardare molte persone che sono mostrate in TV. Tuttavia, tutto è « nel cioccolato »: entrambi i bambini hanno successo e i nipoti sono buoni, rosati. Ma a volte voglio pensarci – come una certa scusa: « Adesso pagherò ora, e poi tutti i miei nipoti vivranno bene e facili ». Bene, credenti. Sanno che non puoi suicidarsi, questo è un peccato terribile. Ed eccomi qui è una persona non credente. Un’altra cosa è che non riesco nemmeno a suicarmi io stesso, perché ho bisogno di ottenere pillole e le mie mani funzionano male: significa che devi chiamare qualcuno, e questo qualcuno ti rifiuterà. E appenditi, non lo appenderai.
A volte mi sembra che mi piacerebbe sdraiarmi – e non mi svegliava. Un’iniezione a Vienna e tutto. Allora capisci che c’è paura della morte, è forte.
Ad esempio, ho sempre pensato di non avere paura di volare, perché questa commedia non finirà così facile. Sarebbe un fine così altamente artistico, non la storia più piacevole per me. E poi ho volato di recente in aereo, e mia figlia e mio figlio -law erano seduti nelle vicinanze. E l’aereo si scosse improvvisamente in modo che tutti urlassero. Era un fantastico buco d’aria, ed era davvero molto spaventoso! E ho pensato: « Eccolo ». E allo stesso secondo: “Non voglio. Signore, non adesso, qui i miei figli sono seduti! »
Quando sono stato l’ultima volta nell’ospizio di Nyuta, ho detto che invidio i pazienti con cancro che hanno una tale casa. Ma i pazienti con malattie neurologiche non hanno nessun posto dove andare. E questa è una vita terribile. ho
amici. Quindi ci sono soldi. È chiaro che dopo la chiusura di Ria Novosti non guadagnerò nulla e non posso essere utile. Ma quando una persona giace e tormenta i suoi parenti per anni. No, possono amarti, perché uno malato è una madre, qualcuno nonni qualcuno. Ma sono anche stanchi. Ed è bello se c’è una stanza aggiuntiva. Nient’altro che il cielo grigio è visibile fuori dalla finestra. Va bene se ci sono alberi sotto la finestra e vedi: ecco l’inverno, ecco la primavera, ecco l’estate, l’uccello è volato da. E se solo il cielo grigio?
Quando mia madre è morta un anno fa, ho iniziato a pensare costantemente a quello che doveva vedermi. Qui viene ordinato mio figlio – e questa ragazza ha già venti e cinque anni – sono stato preoccupato. E mia madre ha visto come non riesco a alzarmi, non riesco a superare, ma le mie mani hanno iniziato a tremare. E ho notato come mi guarda il dolore. Bruciava, aveva un cancro all’uragano. Quando si è ammalata, sono andato a Lisa Glinka – per ricevere una consulenza assente su una diagnosi già. Lisa ha dichiarato: “Da nove mesi a due anni e mezzo. Niente aiuterà « . La mamma se ne andò due anni e mezzo dopo, giorno al giorno. Un sacco di orrore è vedere come soffre la persona amata. Quindi vivo da solo. No, una figlia viene da me, viene sempre. Ma non voglio che la sua vita la chiuda su di me.